Sex bliver bedre, når du planlægger det

Seks minutters “ind og ud” samleje en gang eller to om måneden. Nej, vel?!

Det var i hvert fald sådan sexolog, parterapeut og forfatter Joan Ørting, tænkte, da hun læste, at danskernes seksuelle aktivitet var faldet fra 7 minutter og fire sekunder  ved 22.30 tiden til nu blot seks minutter.

Den oplysning sammen med en snak med en veninde, om hvad der tændte deres lyst til erotik, satte gang i tankerne til den nye bog, “De 5 erotiske sprog”, som netop er udkommet.

“Det er en meget praktisk bog, og jeg tror virkelig, at der er mange ting på det erotiske område, som vil blive gjort klart for også de 60-80 årige. De vil pludselig sætte ord på deres erotiske identitet, og ja, måske give deres partner en dør ind til deres erotiske hus.

De 5 erotiske sprog

Joan Ørting går i dybden med de fem sprog i bogen, men derefter giver hun også en lang række øvelser og spørgsmål, som man kan bruge sammen med sin partner til at få gang i snakken om hvordan I kan få et bedre erotisk samliv.

De fem erotiske sprog, er iflg. Joan Ørting:

• Sexfantasier
• Krop og sanser
• Polaritet (at tænde på det modsatte køns feminitet/maskulinitet)
• Fetich og kinks
• Romantik

De flest har måske 60%  af deres seksualitet i deres primære  deres erotiske sprog, og så måske 20% på to andre sprog, som hun kalder “vinger” i bogen. Ofte har par det samme erotiske hovedsprog, mens “vingerne ” sagtens kan være forskellige. Og netop det at man udforsker hinandens “vinger  – Joan Ørting kalder det at være turist i sin partners vinger” – kan betyde, at der kan  kommer kulør og udfordringer i et ellers måske lidt fastlåst og stillestående sexliv.

Men hvordan får man så sat gang i den “turisme”?

Det gør man f.eks. med ugentlige PUS-samtaler – ParforholdsUdviklingssamtaler, som hun giver opskriften på i bogen.

Den svære samtale

“Vi får hverken praktiseret eller organiseret den samtale om vores erotisk samliv i hverdagen. Om hvad der tænder os. Derfor kan vi som par aftale, at vi f.eks. hver fredag aftenkl.19, stiller hinanden spørgsmålet: “Hvordan synes du, at jeg har været som partner for dig i denne uge?”.

“Vi har været nervøse for konflikt, for kritik, og så har vi hellere villet undgå samtalen om det meget vigtige emne. Det kan godt være, at det er den nemme udvej, at undgå den samtale”.

“Men i længden er det også den ulykkelige udvej. Undersøgelser har vist, at samtaler om vores erotiske liv er mere tilfredsstillende end det fysiske erotisk liv. Samtalen gør simpelthen forskellen. Den gør, at vi oplever, at vi bliver rummet, at vi bliver accepteret, at vi bliver kreative sammen.

Sex kan ikke snakkes ihjel

“Man skal ikke tale sex ihjel” eller “Nu skal vi heller ikke tale mystikken ud af det”, er der mange, der siger.2

“Men hvordan kan vi overhovedet slå noget ihjel, som vi slet ikke er startet på! Som ikke eksisterer”, siger Joan Ørting med hævet stemme. Det er tydeligt, at hun har hørt det argument mange gange gennem årene.

“Der kommer ikke nogen inspiration og lyst, uden vi sætter ord på det. Det eneste område i vores liv vi ikke sætter ord på, er det erotiske. Vi sætte ord på sygdom, kriser, depression, hvor skal vi flytte hen, økonomi, hvad med vores børn… bare ikke lige sex! Vi mangler et sprog til snakken om det erotiske samliv, og det er derfor jeg giver så mange eksempler og så meget input i bogen, som læserne kan bruge som udgangspunkt til den gode snak”.

Joan Ørting tænker, at nogen af læserne vil fortryde, at de ikke fik gang i den samtale med deres partner noget før, når de læser bogen.

“Gud, jeg gjorde det altid på samme måde”, “Hvorfor spurgte jeg aldrig hvad du godt kan lide?”, “Var jeg for dominerende?”. Jeg håber bare, at bogen kan sætte godt gang i en masse tanker og efterrationalisering. Det er jo aldrig for sent at få et godt erotisk liv”.

Sex skifter med alderen

Den erotisk samtale bliver mere og mere vigtig, jo ældre vi bliver, fordi vi begynder at få begrænsninger.

“Som ung kan vi jo knalde tre gange om dagen. Men vi bliver mere og mere begrænset, når vi bliver ældre. Når vi har været i overgangsalderen, så virker det seks minutter lange “ind/ud-samleje” bare ikke!”

“Vi har heller ikke mere den samme intention omkring vores seksualitet. Nu handler det ikke mere om udløsning. Det handler mere om samhørighed, og kvalitetstid, åbne hjerterne, gøre hinanden liderlige”.

“Vores intime samliv bliver også mere planlagt.  Det tror jeg, at de fleste kvinder har lyst til. Mænd går ofte efter det mere spontane. Men vi kvinder elsker at forberede os, barbere vores ben, vaske os, finde det lækre undertøj frem. Vi kan lige at være rene og velforberedte og åbne vores hjerter og vores krop. Hvis vi ikke ved, om vi skal have sex i aften, hvis det skal være spontant det hele, så ligger vi kvinder og tænker “skal/skal ikke” og “bliver han skuffet, hvis jeg afviser ham igen”, når hans hånd kommer snigende under dynen”.

“Så vi skal simpelthen finde nye måder at have erotisk på, når vi bliver ældre. Vores sexlyst begynder allerede at ændre sig fra 40 års alderen. Vi skal ikke tro, at vi dyrker sex på samme måde, når vi er 25, og når vi er 85 år. Så ældre ku’ have meget stort udbytte af, at aftale hvornår man skal have erotik. Vi kan ikke mere tage det for givet i vores alder.

Vind bogen

Joan Ørtings “De 5 erotiske sprog” er udkommet på forlagt Lindhardt og Ringhof og koster 250 kroner.

Forlaget Lindhardt og Ringhof har sammen med SeniorNews udloddet to eksemplarer af “De 5 erotiske sprog”.  Vinderne bliver udtrukket 15. september, og vinderne blive kontaktet direkte.

Vindere er Kirsten Drews, Valby og Hans Poulsen, Sæby.

Go’ fornøjelse!

Først publiceret: 7. september 2021
Artiklen er sidst opdateret 3. december 2021 kl. 10:27